幼兒

給孩子的鼓勵太多好處不多

本文所屬類別:[3-6歲]來源:古方中醫網 發布時間:2000-04-03 【字體:

   太多的鼓勵就像太多的糖,你若想讓孩子知道“糖”的甜美,就不要讓他掉進糖罐出不來。

  今天的年輕的一代爸爸媽媽吸取了很多嶄新的教育觀念,他們往往相信好孩子是夸出來的。

  “要不厭其煩地夸,不遺余力地夸,要及時發現孩子的點滴進步,及時用鼓勵強化它。”大部分父母認為孩子的好行為就是這樣鞏固下來的,因此他們鼓勵孩子的口吻總是夸張得像一個撿到珍寶的戲劇家。

  單憑多多夸獎,就能把孩子塑造成“人見人愛”的天使嗎?在“賞識教育”的發祥地美國,也有越來越多的知識階層的父母,在反思“過分鼓勵”的害處,太多的鼓勵就像太多的糖一樣,要知道,你若想讓孩子知道“糖”的美,就不要讓他掉進糖罐出不來。
 
 
  過分及不當的鼓勵有害處,太過高調和夸張的鼓勵是無用的。

  “你好乖呀!”“你真是懂事的好孩子,你是爸爸媽媽的驕傲。”“哦,今天早上你表現得像一個天使!”對于小于5歲的寶寶來說,這樣“抽象”的鼓勵毫無意義,他根本不明白他的哪些行為像“天使”,哪些行為又成了爸媽的“驕傲”。既然鼓勵的目的是為了強化寶寶的好行為,那么表揚應該越具體越好。我們會發現,一旦我們指出孩子的哪些行為“有進步”,孩子以后會遵循這些行為規則去做事情,他就會自覺自愿,我們的養育過程就會“省力而見效”。具體到某一個細節的鼓勵往往是低調的,比如,“你今天早上主動幫媽媽鋪床,我真高興,謝謝。”“你主動幫媽媽擺放碗筷,下樓時主動攙扶爺爺,真不錯!”低調而具體的鼓勵聽上去隨意而親切,明白地告訴孩子:“這是應該養成的行為,我們是一家人,互相幫忙,這很自然。”

    具體而低調的鼓勵,聽上去才不會很“假”,過分的鼓勵引發反感和不安。

  相當一部分父母誤解了“賞識教育”的基本原則,他們以為“賞識教育”,就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由來,甚至認為,“孩子本沒有這些長處,你夸了他,他不好意思否認,自然就會朝這個方向努力。”事情果真有這么簡單嗎?孩子對自己在他人心中的形象清楚得很,他會懷疑父母這樣夸他是有他們自己的目的,“他們為了讓我乖乖就范才這么說,他們很虛假。”為了表揚“真正的自我”,孩子很可能得到的贊揚越多,就越頑劣。心理學家H·G·吉諾特發現,“幼兒受到過分表揚,反而會引發反感和不安。”對了,一旦孩子發現父母的鼓勵帶有“哄騙”性質,他有可能抵觸心理越嚴重。

  過分的鼓勵令孩子受不了挫折和批評

  心理學家H·G·吉諾特通過幼兒園中400名幼兒的行為心理調查發現,那些在3歲之前受到父母夸張式的鼓勵的孩子,進入集體生活后適應得很慢,容易情緒低落,人際關系也不佳。“因為超乎尋常的夸獎給孩子造成一種錯覺,覺得自己就是最好的,或者自己做事永不會錯。這樣他受到老師和小朋友的批評時,會很受不了。”因此,在家受到無微不至夸贊的孩子,經常到大班快畢業時還沒有喜歡上幼兒園,他也會時不時產生這樣的困感,“為什么我把玩具撿回抽屜里,媽媽就會夸我‘真了不起’,老師卻會批評我沒有把玩具一樣樣收進紙盒里呢?”家庭教育對孩子鼓勵的“過分慷慨”,事實上與幼兒園的鼓勵原則形成雙重標準,這讓孩子感到迷惑,從而更有可能樂意呆在家中,而不愿意留在集體活動的場景中。

  一個在生活中聽慣了好話的孩子,未來與伙伴的相處也將是艱難的,因為很明顯,同齡孩子不會對他的點滴“好處”,有父母一般熱烈的鼓勵性言辭。

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